پرنده بی همدم - مطالب مختلف

زنگ تفریح.....

علی — Wed, 9 May 2012 13:34:17 GMT

کابینه زندگی مشترک :
زن : وزیر سلب آسایش
شوهر: وزیر کار
مادرزن: وزیر جنگ
مادر شوهر: وزیر اغتشاشات
خواهر زن : جاسوس دوجانبه
خواهر شوهر: وزیر اطلاعات و بازرسی
پدرزن: وزیر ارشاد
پدرشوهر: رئیس سازمان بهزیستی.

به معتادی گفتند با 45 و 46 و 47 و 48 جمله بساز. گفت : چلا پنجه می کشی؟ چلا شیشه می شکنی؟ چلا هف نمی زنی ؟ چلا هشتی ناراحت؟

یک دفعه به یه آبادانی می گن با مخابرات جمله بساز آبادانی گفت مخا برات برقصم

راه حل تضمینی برای افزایش سرعت اینترنت:
.
.
.
.
.
.
.
.
کابل مودمو خم کنید، اینترنت پشت سیم جمع میشه ...
بعد یهو ولش کنین!اینترنت با فشارمیاد تو مودمتون حالشو می برید

تذکر : سیمو زیاد نگه ندارید ممکنه اینترنت فشارش خیلی زیاد شه ,بترکه کف اتاقتون اینترنتی شه

یه کلاغ تو آسمون تخم میزاره ولی تخمش نمی افته پایین اگه گفتی چرا ؟
.
.
.
.
.
.
.
.
.
عوض اینکه مثل گاو همینجوری بری پایین یکم فکر کن
خوب اسکول شورت پاش بوده

غضنفر تو عروسیش گم میشه دنبالش میگردن میبینن رفته تو مینی بوس جابگیره !

دلنوشته دختران مجرد
از کلاس اول خواندیم آن مرد آمد ! آن مرد با اسب آمد
ما که ترشیدیم ، مرتیکه با خر هم نیامد و باز هم بابا نان داد !

یارو میره سربازی برادرش بهش نامه میده : سلام ، ما برای تو رفتیم خواستگاری ، زن گرفتیم ، خدا یک پسر بهت داده !! اسمش شهرامه ، زنت خراب بود طلاقش دادیم. مهرشو گذاشت اجرا پلیسا دنبالتن. مواظب خودت باش

یک دستگاه الاغ مدل بالا تیپ قاطر سم اسپرت ارتفاع تا زانو دارای کارت یونجه مصرف صدی یه مشت علف ! گردن هیدرولیک دزدگیر مجیک جفتک پالان چرمی بوق عرعر بلبلی طوسی متالیک فروشی محصول ۲۰۱۲ شرکت غضنفر

مطالعات انجام شده نشان می دهد 89 % بی وفایی ها به علت کمبود شارژ است!

روز جهانی توالت بر شما توالت بازها و محبان فراغت در تالار اندیشه تبریک باد

دختره به پسره میگه اگه میخوای باهات باشم باید خرجم کنی الان پسره یک ماهه رفته روستا خر جمع کنه

محققان ایرانی بر این باورند که 132495749 ایرانی مبتلا به تنبلی هستند، چون حتی این شماره رو کامل نمی خونن

غضنفر تو صاف نانوایی بود که نانوا میگه نذار دیگه پشت سرت کسی‌ وایسه ،بهش نون نمیرسه
غضنفر هم هرکی‌ میاد میگه جلوی من وایسا اون پشت سر من نون بهت نمیرسه.

پسره به دوست دخترش اس.ام.اس میده
عزیزم.میای خونه مون؟
اگه موافقی عدد ۱ رو وارد کن
اگه مخالفی عدد ۳۱۴۱۷۱۹۲۰۲۳۴۵۷۸۹۰۷۶۶۴۶۴۶۵ ۵۵۴۵۵۵۴۵۵ رو وارد کن !

یه دوست آلمانی دارم اومده بود ایران، نصفه شب قلبش درد گرفت
بردیمش بیمارستان، پرستاره میگه سکته کرده؟
میگم پ نه پ دیدیم خوابه یواشکی اودیمش ختنه ش کنیم!

قبلنا پشه ها دست و گردن میخوردن ، الان لب میخورن ! .. ترسم از آیندست .. ما هم که خواب سنگین !

دقت کردین تو سریال های ایرانی شب که میشه زن و شوهر شب اول عروسی دعواشون میشه و مرده میره رو کاناپه میخوابه، فرداشم زنه میره آزمایشگاه بهش میگن بارداری!
یعنی گرده افشانی کردن؟؟؟

با آرامشم اعتماد پشه رو جلب کردم و بعد کشتمش .. از این دورویی خودم بیزارم

خدایا همش گفتیم "راضی ایم به رضای تو"
این یه بار تو رضایت بده به رضای ما...

میگن هر سیگار 3 دقیقه از عمر آدم کم می کنه...همچنین ثابت شده از هرچیزی که لذت ببری 5 دقیقه به عمر آدم اضافه میشه...
سیگاراتونو با لذت بکشید که 2 دقیقه به ازای هر نخ سیگار به عمرتون اضافه بشه

اگه تو ماشینی و می بینی پسره با دوست دخترش وایستاده کنار خیابون..... کنار پاش ترمز بزن و داد بزن بگو ( دیگه نبینم به من زنگ بزنیا... ) بعد هم گازشو بگیر و برو
ثابت شده این کار خیلی حال میده

خدایا پاره شدیم از خوشحالی و زندگی مرفه!! دو دقیقه روی بقیه ی کشورها تمرکز کن!!!

موسی با عیسی سر یه دختر تاس می ندازن؛ عیسی تاس رو میندازه و جفت شش میاره...... بعد موسی تاس میندازه و جفت هشت میاره!!!!
عیسی میگه: آخه بی جنبه! یه دختر ارزش معجزه داشت؟؟!!

به سلامتیه دکتر شریعتی که هر چی جمله ی خفنه تو دنیا خودش گفت و رفت و واسه ما چیزی نذاشت
هر مطلبی به ذهنم خطور میکنه میبینم قبل من دکتر این جمله رو گفتن

یا گوشی هیـــچوقت گم نمیـــشه، یا اگه بشه حـــــــتما روی سایلنت هست

یه مدته خونه بیکارم تا لنگ ظهر میخوابم ! امروز حدودای 12.30 مامانم اومده بیدارم کرده ، میگه پسرم این پهلو اون پهلو شو اقلا زخم بستر نگیری !!!

هیچی مثل این مساله رو اعصاب من نمیره که : با یه نفرخداحافظی کنم، بعد هم مسیر بشیم... بعد کنار هم هی راه بریم... بعد من سرعتم رو کم و زیاد کنم که بیشتر از این ضایع نشیم!!!!|

این دبستانى هایى که تو هفته دو روز تعطیلن،
اگه پس فردا بیان زِر زِر کنن که ما نسل سوخته ایم و اینا،
جورى با پشت دست بزنید تو دهنشون که دیگه نتونند بلند بشن !!

من الان موندم سی سال دیگه به نوه ام چه جوری توضیح بدم
که بابا بزرگِم با یه ریالی یه نون می خریده!

همه چی تو این مملکت شونصد برابر شده از برکت وجود تورم! ولی همچنان جایزه برنامه نود (از دو سال پیش) همون سیصدهزار تومنه !!!
عادل جان رسیدگی کن یه کاری نکن بگیم : نودِ داریم؟!

من موندم این مخترع نون تافتون چه فکری کرده این همه سوراخ گذاشته رو این نوون؟؟؟
یه لقمه درست حسابیم نمیشه گرفت همش نشت میکنه!

من آخرش با یخچال ازدواج می کنم!
وقتی خوشحالی میری در یخچالو وا میکنی!
وقتی ناراحتی میری در یخچالو وا میکنی!
وقتی کسلی میری در یخچالو وا میکنی!
داری با تلفن حرف میزنی میری در یخچالو وا میکنی! …
وقتی نمیدونی چته! میری در یخچال و وا میکنی! و…
آخه موجود اینقدر سنگ صبور !!؟
اینقدر محترم؟ اینقدر با حوصله ؟ اینقدر با شخصیت!!!
“تنهــــــــای دوم”

از دختران تقاضا میشود به پسرهای محله خود فکرکنند و به پسرهای محله های دیگر فکر نکنند
چرا که امسال سال حمایت از کالای ملی هم هست همانا شما نیز باید از پسرهای محل خویش حمایت کنید
و من الله توفیق.

دقت کردین ؟!! میزان دوستی و محبت بین دو تا پسر از روی فحش هایی که بهم میدن کغضنفر مشخصه !!
هـــــــر چی فحش ها رکیک تــــر ,رفاقت صمیمــی تــــر :))

من نمیدونم چرا دخترا از سایز کله ی خودشون راضی نیستن
حتما باید یه زودپز یا قابلمه بزارن رو سرشون،عین بُقچه موهارُ ببندن!

دقت کردی روی کیبرد ها، I و U کنار هم هستن؟ به سلامتی سازندش ...

فقط دو چیز وجود داره که نگرانش باشی: اینکه سالمی یا مریض.
اگر سالم هستی، دیگه چیزی نمونده که نگرانش باشی؛ اما اگه مریضی، فقط دو چیز وجود داره که نگرانش باشی
اینکه دست آخر خوب می شی یا میمیری. اگه خوب شدی که دیگه چیزی برای نگرانی باقی نمی مونه؛ اما اگه بمیری، دو چیز وجود داره که نگرانش باشی
اینکه به بهشت بری یا به... جهنم. اگر به بهشت بری، چیزی برای نگرانی وجود نداره؛ ولی اگه به جهنم بری، اون قدر مشغول احوالپرسی با دوستان قدیمی می شی که وقتی برای نگرانی نداری
پس در واقع هیچ وقت هیچ چیز برای نگرانی وجود نداره.

بچه‌های این دوره و زمونه چقد قرتی شدن واقعن، من یادمه با پسر همسایه‌مون فوتبال بازی می‌کردیم رفت دانشگاه سیبیلاشو زد فهمیدیم دختر بوده . . .! :|

از بیرون تحریم و از داخل فیلتر
به سلامتی خودمون که هنوز نفس میکشیم ....

دردهای اساسی ما ایرانیان ...

علی — Tue, 8 May 2012 12:48:03 GMT

دردهای اساسی ما ایرانیان ...

صادق هدایت که از پیشگامان داستان‌نویسی نوین ایران و روشنفکری برجسته بود، در کتاب بوف کور خود می نویسد :

"در زندگی درد هایی است که روح انسان را از درون مثل خوره می خورند و می زدایند، این درد ها را نه می شود به کسی گفت و نه می توان جایی بیان کرد! و اینک؛ سی و هفت درد و عیب اساسی اجتماعی ما ایرانیان که هیچوقت درمان نشد!"
... ... ______________________________________________________

1. اکثر ما ایرانی ها تخیل را به تفکر ترجیح می دهیم.
2. اکثر مردم ما در هر شرایطی منافع شخصی خود را به منافع ملی ترجیح می دهیم.
3. با طناب مفت حاضریم خود را دار بزنیم.
4. به بدبینی بیش از خوش بینی تمایل داریم.
5. بیشتر نواقص را می بینیم اما در رفع آنها هیچ اقدامی نمی کنیم.
6. در هر کاری اظهار فضل می کنیم ولی از گفتن نمی دانم شرم داریم.
7. کلمه من را بیش از ما به کار می بریم.
8. غالبا مهارت را به دانش ترجیح می دهیم.
9. بیشتر در گذشته به سر می بریم تا جایی که آینده را فراموش می کنیم.
10. از دوراندیشی و برنامه ریزی عاجزیم و غالبا دچار روزمرگی و حل بحران هستیم.
11. عقب افتادگی مان را به گردن دیگران و توطئه آنها می اندازیم، ولی برای جبران آن قدمی بر نمی داریم.
12. دائما دیگران را نصیحت می کنیم، ولی خودمان هرگز به آنها عمل نمی کنیم.
13. همیشه آخرین تصمیم را در دقیقه 90 می گیریم.
14. غربی ها دانشمند و فیلسوف پرورش داده اند، ولی ما شاعر و فقیه!
15. زمانی که ما مشغول کیمیاگری بودیم غربی ها علم شیمی را گسترش دادند.
16. زمانی که ما با رمل و اسطرلاب مشغول کشف احوال کواکب بودیم غربی ها علم نجوم را بنا نهادند.
17. هنگامی که به هدف مان نمی رسیم، آن را به حساب سرنوشت و قسمت و بد بیاری می گذاریم، ولی هرگز به تجزیه تحلیل علل آن نمی پردازیم.
18. غربیها اطلاعات متعارف خود را در دسترس عموم قرار میدهند، ولی ما آنها را برداشته و از همکارمان پنهان میکنیم.
19. مرده هایمان را بیشتر از زنده هایمان احترام می گذاریم.
20. غربی ها و بعضا دشمنان ما، ما را بهتر از خودمان می شناسند.
21. در ایران کوزه گر از کوزه شکسته آب می خورد.
22. فکر می کنیم با صدقه دادن خود را در مقابل اقدامات نابخردانه خود بیمه می کنیم.
23. برای تصمیم گیری بعد از تمام بررسی های ممکن آخر کار استخاره می کنیم.
24. همیشه برای ما مرغ همسایه غاز است.
25. به هیچ وجه انتقاد پذیر نیستیم و فکر می کنیم که کسی که عیب ما را می گوید بدخواه ماست.
26. چشم دیدن افراد برتر از خودمان را نداریم.
27. به هنگام مدیریت در یک سازمان زور را به درایت ترجیح می دهیم.
28. وقتی پای استدلالمان می لنگد با فریاد می خواهیم طرف مقابل را قانع کنیم.
29. در غالب خانواده ها فرزندان باید از والدین حساب ببرند، به جای اینکه به آنها احترام بگذارند.
30. اعتقاد داریم که گربه را باید در حجله کشت.
31. اکثرا رابطه را به ضابطه ترجیح می دهیم.
32. تنبیه برایمان راحت تر از تشویق است.
33. غالبا افراد چاپلوس بین ما ایرانیان موقعیت بهتری دارند.
34. اول ساختمان را می سازیم بعد برای لوله کشی، کابل کشی و غیره صدها جای آن را خراب می کنیم. در شهرسازی هم از چنین مهارتی برخورداریم.
35. وعده دادن و عمل نکردن به آن یک عادت عمومی برای همه ما شده است.
36. قبل از قضاوت کردن نمی اندیشیم و بعد از آن حتی خود را سرزنش هم نمی کنیم.
37. شانس و سرنوشت را برتر از اراده و خواست خود می دانیم.

زنگ تفریح....(چند جملهٔ قصار از جوادِ خیابانی)

علی — Wed, 2 May 2012 13:33:12 GMT

چند جملهٔ قصار از جوادِ خیابانی:

کسی که لیزر انداخته قطعا توی استادیومه...!

استقلال ۱...چون یه گل زده...پرسپولیس ۰...چون یه گل نزده...!

ایگواین حمله میکنه... البته کاکا هستش چون ایگواین ۲۰ دقیقه پیش تعویض شد!

مسی خیلی بهتر از کیریس رونالدو هست؛ ولی انصافاً رونالدو هم چیزی از مسی
کمتر نداره

حالا دیگه با بودن هاشمیان در زمین قدرت سرزنی نوروزی هم بالا میره..!!

نقطه پنالتی رو میبینیم که در محوطه جریمه قرار گرفته!!

دوربین داره ساق پای بازیکن‌ها رو نشون میده :...
خستگی رو میشه از ساق پای بازیکنا دید

تا حالا دقت کردین ؟!!

علی — Wed, 2 May 2012 13:28:28 GMT

یکی می گفت که:
دقت کردین تا بحال ...

تا حالا دقت کردین ؟!!

تا حالا دقت کردین وقتی‌ توی یه جمعی‌ یکی‌ میگه اون تلویزین و کمش کن ،یکی‌ دیگه از اونور میگه اصن خاموشش کن . . . !
.
تا حالا دقت کردین وقتی واسه دل خودت موهاتو درست میکنی چقدر خوشگل میشه ولی وقتی میخوای بری مهمونی یا عروسی بعد از ۳ ساعت کلنجار رفتن شبیه خربزه میشی؟
.
تا حالا دقت کردین یکى از سرگرمى هاى خاص مردم ایران اینه که :وقتى از مطب دکتر میان بیرون،حساب کنن ببین این دکتره روزى چقد درآمد داره ….
.
تا حالا دقت کردین که روزای هفته اینجوری میگذره :
شــــــــــــــــــــــنبـــــ ـــــــــــــــه
یــــــــکشــــــــنبـــــــــ ــــــــــه
دوشـــــــــــــنبــــــــــــ ـــــــه
سه شـــــــنبـــــــــــــــــه
چـــهـــار شنبـــــــــــــه
پنجشنبه جمعه!!!
.
تا حالا دقت کردین ﺷﯿﺮﯾﻦﺗﺮﯾﻦ ﻗﺴﻤﺖ ﺧﻮﺍﺏ ﺍﻭﻥ ۵ ﺩﻗﯿﻘﻪﯼ
ﺑﻌﺪ ﺍﺯ ﺁﻻﺭﻡ ﻣﻮﺑﺎﯾﻠﻪ !!

.
. تا حالادقت کردین وقتی داری درس میخونی و به یه صفحه عکس دار میرسی چه حالی میکنی که اون صفحه نصفست…!
.
تاحالا دقت کردین وقتی احساس میکنین گم شدین اول ضبط ماشین رو کم میکنین!
.
تا حالا دقت کردین تا آرایشگر روپوش و میندازه رومون دماغمون خارش میگیره؟!
.

با تشکر از خانم نوروزی

احساس پاک...

علی — Sun, 29 Apr 2012 16:17:39 GMT

مشـغول رانندگی تو جاده ام.. از فاصله دور پلـــیس واسم دست تکون میده و ابراز ارادت میکنه ! واقعا آدمای با محبتی هستــن ! موندم چطوری از این فاصله منو شــــناختن !؟ یکیشونو جو می گیره می پره وسط جـــاده! ... با حرارت خاصی واسم دست تکــون میده !! چراغ میزنم وبا حرکت دست به ابرازعلاقه شون جـــواب میدم ! دفترچه و خودکار تو دستشه ؛ احتمالا میخواد ازم امـــضا بگیره ،اما الان وقت ندارم باشه واسه بعـــد ! اشک تو چشام حلقه میزنه از این همه احساسات پاک و بی آلایش ..

لیستی از امکانات تفریحی ....

علی — Tue, 17 Apr 2012 13:57:59 GMT

لیستی از امکانات تفریحی پایتخت کشور اول منطقه! :)

1- دیسکو ( نداریم)
2- کازینو ( نداریم)
3- بار( خاک بر دهانمون)... 4- شهربازی ارم با 6 وسیله بازی (2تاش خرابه)
5- سینما (فقط قلاده های طلا و اخراجی های 37)
6- تعداد زیادی پارک شهری با پوشش گیاهی حداقلی و حضور سبز نیروی عزیز انتظامی که حال و هوای خاصی را به فضا منتقل می کنند.
7- بولینگ 2عدد در کل کشور (عبدو و سرزمین عجایب) فقط مخصوص آقایان
8- کنسرت به قیمت پول خون انسان(که بر اساس ایین نامه ارشاد خواننده فقط حق دارد یک آهنگ عاشقانه بخونه،یکی دوتا خوند تا الان کسی ازش خبر نداره!)
9- دهکده آبی پارس (به قیمت پول خون آدمی)
10- پارک آبی آزادگان با روزانه 17 کشته و زخمی
11 - تله کابین و اسکی (که فقط در کل استان تهران 12 نفر استطاعت مالی استفاده از آنها را دارند.)
و آخرین و مهمترین تفریح،دیدن خانه و ماشین افراد ثروتمند (همون 12 نفری که میرن اسکی) و فحش دادن به آنها...!

ساندیس‌خور....

علی — Wed, 11 Apr 2012 13:37:07 GMT

از ویکی‌پدیا، دانشنامهٔ آزاد.
ساندیس‌خور از دو بخش «ساندیس» که نوعی نوشیدنی غیرالکلی است و «خور» به معنی نوشیدن، تشکیل شده‌است. در ایران ساندیس‌خور اصطلاحی است که اغلب به تظاهرکنندگانی اطلاق می‌شود که از سوی حکومت و برای حمایت از حکومت تظاهرات می‌کنند. این اصطلاح که توسط مسئولان دولتی توهین‌آمیز تلقی می‌شود از آن جهت استفاده می‌شود که در بسیاری از تظاهرات‌های دولتی، بین تظاهرکنندگان خوراکی‌هایی مانند ساندیس و تی‌تاپ و دیگر اغذیهٔ سرد توزیع می‌گردد.[۱][۲]

اما بنابر تعریف فرهنگ اصطلاحات عامیانه اوربان، ساندیس‌خور به افرادی گفته می‌شود که به سرکوب دیگران پرداخته و از این بابت چیزی از حکومت دریافت می‌کنند. ساندیس خور معمولا با سلاح سرد مانند باتوم و چاقو به تظاهرکنندگان حمله می‌کند.[۳]

این اصطلاح در نامه‌های سرگشاده، خبرها و مصاحبه‌ها معمولا به صورت کنایی کاربرد پیدا کرده، از میان موردهای به‌کارگیری از این واژه در نامه‌های سرگشاده و روزنامه‌ها می‌توان به نوشته عطاالله مهاجرانی اشاره کرد که در مورد تظاهرات دولتی نوشته‌است «آن چه در روز ۲۲ بهمن ~~سال ۱۳۸۸هـ.ش~~ اتفاق افتاد غیر از بخش طبیعی آن، که بسیاری از مردم در راهپیمایی شرکت می‌کنند و به قصد این که ساندیس بخورند هم نمی‌آیند!»[۴]، همچنین این اصطلاح در روزنامه‌هایی همچون کیهان که توسط حسین شریعتمداری -نماینده ولی فقیه در روزنامه کیهان-، اداره می‌گردد به کرّات به چشم می‌خورد.[۵][۶][۷]

در مسأله دانشگاه آزاد یک عده اراذل و اوباش را به مقابل مجلس کشاندند و هر چه دلشان می‌خواست به مجلس توهین کردند که البته ماشین ساندیس هم کنار در مجلس پارک شده بود.

«»
علی مطهری
اواخر سال ۱۳۹۰هـ. ش علی مطهری، نماینده اصولگرای مجلس هشتم، با اشاره به اعتراض خیابانی گروهی دانشجوی بسیجی در مقابل مجلس شورای اسلامی نسبت به طرح وقف دانشگاه آزاد آنان را ارازل و اوباش نامید و افزود «اوباش ساندیس‌خور را مقابل مجلس کشاندند»[۸]

در آستانه سالگرد تظاهرات هواداران جمهوری اسلامی در ایران در سال ۱۳۹۰ وبگاه خبررسانی رجانیوز، شعر زیر را یکی از پیامک‌های رد و بدل شده میان کاربران تلفن همراه به این مناسبت معرفی کرده‌است.[۹]

گر او طلبد بی سر و بی دست شویم از بهر ولی نوکر دربست شویم
عید ۹ دی آمده ای حق طلبان ساندیس بیاورید تا مست شویم

بازتاب در ورزش
همچنین پیش از انتخابات سال ۱۳۸۸ گزارش‌هایی مبنی بر توزیع تی‌شرت و ساندیس از سوی صاحبان باشگاه‌های ورزشی در میان تماشاگران شده‌است،[۱۰] و پس از اختلاف میان علی کریمی و مصطفی آجرلو، علی کریمی در بخشی از مصاحبه‌اش در مورد مدیریت باشگاه فوتبال استیل آذین عنوان کرد:[۱۱]

« اگر از این تیم قهرمانی می‌خواهید باید مدیرعاملی در آن کار کند که بتواند ضعف‌ها را برطرف کند. به طور مثال ما نباید با اجبار و زور و با وعده کیک و ساندیس دادن تماشاچیانی را برای تشویق تیم به استادیوم بیاوریم. »
طرفداران حسنی مبارک، مصر
رضا دقتی، عکاس و استاد دانشگاه ایران که در زمان ناآرامیها در مصر به سر می‌برد، طرفداران مبارک را که پس از ناآرامی‌های مصر در سال ۲۰۱۱ با معترضان درگیر شده بودند را مشابه «ساندیس‌خورهای ایران» دانسته و گفته: این افراد عموماً نیروهای پلیس هستند و یا از خانواده‌های وابسته به حکومت و یا از افرادی که در حزب دموکراتیک ملی مصر که یک حزب وابسته به حسنی مبارک است، هستند.[۱۲]

شعارهای مرتبط پس از انتخابات ۱۳۸۸
در دانشگاه علم و صنعت ایران در جریان یک سخنرانی دانشجویان اقدام به سر دادن شعار «ساندیس ساندیس» کردند.[۱۳]
واکنش‌ها

افرادی و جرایدی هم در مقابل استفاده‌های این اصطلاح موضع گیری کردند، افرادی همچون سید محمد حسینی که در «همایش ملی جنگ نرم (سال ۱۳۸۹هـ. ش)» در مورد آنچه وی تمسخر حضور مردم در ۹ دی می‌دانست، اظهار داشت «آن را حماسه کیک و ساندیس نامیدند.»[۱۴] و یا وبگاه خبری تابناک، نزدیک به محسن رضایی،[۱۵] از کاندیدهای انتخابات ریاست جمهوری سال ۱۳۸۸ ایران ساندیس خور را اصطلاحی می‌داند که از طرف «منافقان و دشمنان» به «امت حزب الله» اطلاق شده‌است.[۱۶] و یا روزنامه ایران، ارگان رسمی دولت جمهوری اسلامی ایران، در شماره ۴۴۳۵ نوشت که رسانه‌های «ضد انقلاب» با «فرار رو به جلو» راهپیمایی «پر شور» مردم را اینگونه می‌خواستند القا کنند که مردم با وعده‌های پول و همچنین ساندیس‌خوری حاضر به شرکت در راهپیمایی شدند.[۱۷][۱۸]

پذیرایی و خدمات در راهپیمایی‌های دولتی

محمدحسین زارع، رییس ستاد مرکزی دهه فجر انقلاب اسلامی، در توضیحی درمورد توزیع کیک وساندیس در تظاهرات ۲۲ بهمن ۱۳۸۸ گفته‌است که توزیع کیک و ساندیس مختص این یکی دو سال نیست و در طول مسیر همه ساله ایستگاه‌هایی برای این کار تعبیه شده است.[۱۹]
به نوشته سایت جرس در بازدید سید علی خامنه‌ای،رهبر ایران از قم به شرکتی دستور تهیه ۷ هزار کیک و ساندیس داده بودند[۲۰] و همچنین در تظاهرات ۲۲ بهمن سال ۱۳۹۰ برگزارکنندگان مراسم اقدام به ایجاد منطقه‌ای برای دریافت ۲۵ درصد شارژ بیشتر ایرانسل در مسیر راهپیمایی کردند و همچنین ایستگاه‌های مشاوره حقوقی خانواده و آزمایش خون راه انداختند.[۲۱ر

منطق....

علی — Sun, 8 Apr 2012 15:29:02 GMT

منطق ایرانی : دو حالت داره . . . . . . . . یا حق با منه ، یا تو نمی فهمی که حق با منه!!!

تفریح.........

علی — Sat, 7 Apr 2012 19:25:59 GMT

اگه مثل من تنهایید..

اگه مثل من بیکارید ..

اگه مثل من مرض دارید ..

یه قرص جوشان بندازید تو تنگ ماهی قرمزا ، اونا هم براتون هلیکوپتری میزنن ..

آسمان آبی رحمت....

علی — Fri, 6 Apr 2012 00:16:16 GMT

الهی ، ای ماندگار ، ای ماندنی ترین عشق ، ای یکتا یاور ، ای باعث بزرگی ای بزرگ ، ای جدا از من و با من! ای بی نیاز از من و دوستدار من! باران دیدگانمان میل تو را دارند، پس چه زیباست با آسمان آبی رحمت.... رحمت تو همراز شدن.....

دستکتاپ دانشجویی ...

علی — Sat, 31 Mar 2012 14:37:38 GMT

یادش گرامی باد......

علی — Wed, 28 Mar 2012 14:09:26 GMT

دیالوگی از فیلم "اتوبوس شب" :

خسرو شکیبایی : پسر تو چند سالته؟
مهرداد صدیقیا...ن : وقتی بابام مرد مو 16 سالٌم بود ، دو رو بعد ، فقط دو رو ، بازم 16 سالٌم بود ، ولی دیگه بچه نبودٌم !!!

اتوبوس شب
کیومرث پوراحمد

نوروز خجسته باد....

علی — Sun, 18 Mar 2012 00:17:09 GMT

پیشاپیش سال ۲۵۷۱ شاهنشاهی برابر با سالِ :
٧٠٣٤ میترایى آریایى و
٣٧٥٠ زرتشتى و
۱۳۹۱ خورشیدىى را شاد باش میگویم
هرچند از هجرت ١٣٩١ سال میگذرد ولى سرزمین آریایىِ من :
... ... ٥٦٤٩ سال قبل از آن نوروز را جشن میگرفت و
٢٣٤٧ سال پیش از آن مردمانِ این دیار خدایى را ستایش میکردند و کوروش
١١٨٥ سال قبل از آن دوستى را در جهان گُستراند.
آرى پیشینهِ سرزمین من بسى بیشتر از ١٣٩١ سال است.
نوروز خجسته باد

نوروز جشن نکو داشت.....

علی — Thu, 15 Mar 2012 21:25:44 GMT

زندگی وزن نگاهی است که در خاطر ما می ماند نوروز جشن نکوداشت نگاه تو ست پس نوروز بر تو فرخنده باد . . .

حکایت.....

علی — Tue, 6 Mar 2012 19:44:37 GMT

حکایت دادن شارج به دوس دخترت:
1000ت: مرسی (تو دلش ای گدا)
2000ت: ای جانم مرسی گلم ممنون
5000ت: وای ممنون عشقم،خیلی میخامت،نفس منی، بوووووووس
10000ت:الهی من فدات بشم تو زندگی منی،عمر منی،میمیرم واست
20000ت:کسی اینقدرا دیگه خر نشده از اینا بخره...

نمایشنامه .....

علی — Tue, 6 Mar 2012 19:30:27 GMT

نمایشنامه در نیم پرده:
- بهم بگو.
- چیو؟
- حقیقتو؟
- اینکه همشون کنار تو حس می کنن تخریب می شن؟
... - آره. حقیقت داره؟
- اگه داشته باشه اونوقت قراره چی بشه؟
- طفره نرو! حقیقت داره؟ تو هم همین حسو داری؟ کنار من؟
- بعضی وقتا...

سیب....

علی — Sat, 3 Mar 2012 16:31:45 GMT

خدایا سیبتو یکی دیگه خورد...چرا دهن ما رو سرویس میکنی

لطفا......!!!!

علی — Tue, 28 Feb 2012 00:11:12 GMT

آقـایون دیندار...دین شیاف نیست...فــرو نکنید لطفا !!!!

بدون شرح....(خودتون قضاوت کنید)

علی — Sun, 26 Feb 2012 10:51:51 GMT

بدون شرح.....

علی — Tue, 21 Feb 2012 00:50:10 GMT

مــــادرم

واسه مردن نیازی به ارتفاع نیست
از چشم تو که بیفتم می میرم...!
به سلامتی همه مریض های سرطانی...

دقت کردین ......

علی — Tue, 21 Feb 2012 00:03:45 GMT

دقت کردین این گربه ها هم آدم شدن واسه ما ؟ قبلنا هیبتی داشتیم.از دور پخ میکردیم 3متر رو هوا بودن، حالا از کنارمون رد میشن،نگاه معنادار چن ثانیه ای هم میکنن! همینمون مونده به نشانه افسوس سرم تکون بدن ..... :|||

ز گهواره تا گور دانش به زور!!

علی — Sun, 19 Feb 2012 00:49:16 GMT

لیسانس بگیر...
کار نبود ،فوق لیسانس
..
.
نبود، دکترا... ..
.
ز گهواره تا گور دانش به زور!!
.
..دکتراتم گرفتی برو یه جا سرمایه گذاری کن !!کار آزاد شروع کن
اینجا ایران است

باشد که رستگار شوییم....

صلیب مدرن.....حتما ببنید

علی — Sun, 19 Feb 2012 00:40:39 GMT

هیچ وقت میدان آزادی از نمای بالا نشون نمیدن چون شبیه یک صلیب مدرن انگلیسی هستش

شنگول....

علی — Fri, 17 Feb 2012 15:49:25 GMT

شنگول آبــــاد محلی برای شنگول شدن شماست . ░░░░░░░░░░░░░░░░░░░░░░█████████ ░░███████░░░░░░░░░░███▒▒▒▒▒▒▒▒███ ░░█▒▒▒▒▒▒█░░░░░░░███▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒███ ░░░█▒▒▒▒▒▒█░░░░██▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒██ ░░░░█▒▒▒▒▒█░░░██▒▒▒▒▒██▒▒▒▒▒▒██▒▒▒▒▒███ ░░░░░█▒▒▒█░░░█▒▒▒▒▒▒████▒▒▒▒████▒▒▒▒▒▒██ ░░░█████████████▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒██ ░░░█▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒█▒▒▒▒▒▒▒▒▒█▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒██ ░██▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒█▒▒▒██▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒██▒▒▒▒██ ██▒▒▒███████████▒▒▒▒▒██▒▒▒▒▒▒▒▒██▒▒▒▒▒██ █▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒█▒▒▒▒▒▒████████▒▒▒▒▒▒▒██ ██▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒█▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒██ ░█▒▒▒███████████▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒██ ░██▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒████▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒█

بدون شرح.....

علی — Fri, 17 Feb 2012 01:10:48 GMT

چند ساله با خودم کلنجار میرم که این احساس عمیق وابستگی چه جوری بوجود میاد که به یکی وابسته میشی یابهت وابسته میشه فرقیم نمیکنه چون بعد از مدتی متوجه میشم یامیشه که همش یه حباب بوده و خیال واصلا احساسی که وجود داره واسه طرف مقابل یه چیز خنده دار یا بهتر بگم یه بازی کودکانه س.

واقعا چرا اغلب ما آدما از درک درست احساس طرف مقابل در اوایل یه رابطه عاجزیم .....چرا

آخر راه : اینو به خودم میگم بهتره که یه تجدید نظر اساسی در رابطه احساسی با دیگران بکنم. (جهان بینی)

رد پای دوست......

علی — Wed, 15 Feb 2012 00:15:33 GMT

عجبااااااااااا ..... تا دیشب همه تک تنها بودن بهشون خیانت شده بود .... دختره از همه پسرا متنفر بود ..... پسره از دخترا .... حالا پایه ثابت های فیس که تا دیشب کلا شکست خورده عشقی بودن ازشون اصلا خبرب نیست.
بابا تنهایی کلاس داره؟؟؟؟؟ ... دروغ قشنگ ؟؟؟؟؟ ... جریان چیه بگید ما هم بدونیم

بدونیم چه رنگی هستیم.....

علی — Mon, 13 Feb 2012 23:54:37 GMT

اول فروردین ماه باشد سیاه هستید
بین دوم فروردین تا 11 فروردین باشد ارغوانی هستید
بین 12 تا 21 فروردین باشد. شما سرمه ای است
بین 22 فروردین تا 31 فروردین باشد نقره ای هستید.
بین یکم اردیبهشت تا 10 اردیبهشت باشد سفید هستید.
بین 11 اردیبهشت تا 24 اردیبهشت باشد شما آبی هستید.
بین 25 اردیبهشت تا سوم خرداد باشد شما طلائی رنگ هستید.
بین 4 خرداد تا 13 خرداد باشد شما شیری رنگ هستید.
بین 14 خرداد تا 23 خرداد ماه باشد شما خاکستری هستید.
بین 24 خرداد تا دوم تیر ماه باشد شما رنگ خرمائی هستید.
سوم تیر ماه باشد رنگ شما خاکستری است.
بین 4 تیر ماه تا 13 تیر ماه باشد شما قرمز هستید.
بین 14 تیر ماه تا 23 تیر ماه باشد شما نارنجی هستید.
بین 24 تیر ماه تا سوم مرداد ماه باشد شما زرد هستید.
بین 4 مرداد ماه تا 13 مرداد باشد شما صورتی هستید.
بین 14 مرداد تا 22 مرداد باشد شما آبی هستید.
بین 23 مرداد تا یکم شهریور باشد شما سبز هستید.
بین 2 شهریور تا 11 شهریور باشد شما قهوه ای هستید.
بین 12 شهریور تا 21 شهریور باشد شما کبود رنگ هستید.
بین 22 شهریور تا 31 شهریور باشد شما لیموئی هستید.
متولدین یکم مهر ماه زیتونی هستند.
بین 2 مهر تا 11 مهر ماه ارغوانی هستید.
بین 12 مهر تا 21 مهر ماه شما رنگ سرمه ای دارید.
بین 22 مهر ماه تا یکم آبان ماه شما نقره ای هستید.
بین 2 آبان تا 20 آبانماه باشد شما سفید هستید.
بین 21 آبانماه تا 30 آبانماه باشد رنگ شما طلائی است.
بین یکم آذر ماه تا 10 آذر ماه باشد شما شیری رنگ هستید.
بین 11 آذر ماه تا 20 آذر ماه باشد شما خاکستری هستید.
بین 21 آذر تا 30 آذر باشد شما خرمائی رنگ هستید.
متولدین اول دیماه نیلی رنگ هستند.
بین دوم دی ماه تا 11 دی ماه باشد رنگ شما قرمز است.
بین 12 دی ماه تا21 دی ماه باشد شما نارنجی هستید.
بین 22 دی ماه تا 4 بهمن ماه باشد شما زرد هستید.
بین 5 بهمن تا 14 بهمن ماه باشد شما صورتی هستید.
بین 15 بهمن تا 19 بهمن ماه باشد شما آبی هستید.
بین 20 بهمن تا 29 بهمن ماه باشد شما سبز هستید.
بین 30 بهمن تا 9 اسفند ماه باشد شما قهوه ای هستید.
بین 10 اسفند تا 20 اسفند باشد شما کبودی رنگ هستید.
بین 21 اسفند تا 29 اسفند باشد لیمویی هستید...

آخر راه: وای به حال اوناییکه دورنگن

تبلیغ جالب .....

علی — Sat, 11 Feb 2012 17:22:28 GMT

تبلیغ جالب یک تولیدکننده شیشه های نشکن

آنتی مرد ۲۰۱۱

علی — Tue, 7 Feb 2012 20:53:06 GMT

حقایق تلخ در مورد مردان ( آنتی مرد ۲۰۱۱ )
.
1- مردان خوب، زشت هستند.

2- مردان خوش قیافه، خوب نیستند.
...
3- مردان خوب و خوش قیافه به جنس موافق تمایل دارند.

4- مردان خوب، خوش قیافه و علاقمند به جنس مخالف، متاهل هستند.

5- مردانی که آنچنان خوش قیافه نیستند، ولی خوبند، پولدار نیستند.

6- مـردانی که آنچنان خوش قیافه نیستند، ولی پولدار و خوبند، تصور می کنـنـد مـا بـه دنبال مال آنها هستیم.

7- مردان خوش قیافه و بی پول، بدنبال پول ما هستند.

8- مردان خـوش قـیافه، که آنچنان خوب نیستند و تا حدی به جنس مخالف علاقمندند، تصور نمیکنند که ما به اندازه کافی زیبا هستیم.

9- مردانی که تصور می کـنـنـد مـا زیـبـا هستـیم، به جنس مخالف علاقمندند، تا حدی خوش قیافه و پولدار هستند، آدمهایی ترسو و بزدل میباشند.

10- مردانی که تا حدی خوش قیافه هستند، تاحـدی خـوب هستند، مقداری پول دارند و سپاسگزار خدا هستند، به جنس مخالف علاقمندند، خجالتی هسـتند، و هرگز اولین قدم را برنمی دارند ( برای آشنایی پیش قدم نمی شوند).

11- مردانی که هرگز قدم اول را برنمیرارند، زمانی که ما پیشقدم می شـویم، اتوماتیک وار علاقه را در ما از بین میبرند.

و باز هم غفلت....

علی — Tue, 7 Feb 2012 20:43:46 GMT

خواهشمندیم تا میتوانید دیگران را آگاه کنید:

بنمایه اصلی این خبر تارنماهای خبری معتبر همچون تارنمای "تابناک" می باشد :

... فرستنده این خبر (آیدا دستیاری) گفته است : پیش از این از دیگران شنیده بودم ولی باور کردنش کمی سخت بود تا اینکه این رخداد برای یکی از آشنایانم که خانمی است و ١٠٠%‌ بهش اطمینان دارم پیش آمد:

چند روز پیش این خانم با شوهرش در منطقه چیذر تهران با ماشین حمل مواد(مثل ماشینهای مخصوص حمل مرغ و گوشت)تصادف میکنند...راننده ماشین بزرگ که مقصر بوده به دوست ما میگوید یک میلیون تومان به شما میدهم ولی به پلیس اطلاع ندهید!!! اگر مبلغ خسارت کمتر از این شد بعد با من تماس بگیرید تا پس بگیرم و اگر هم بیشتر شد به شما پرداخت خواهم کرد!!!

دوست من و شوهرش به موضوع مشکوک میشوند چون ظاهر راننده اینقدر ثروتمند بنظر نمیرسید که یک میلیون تومان به آنها بدهد (خسارت ماشین هم خیلی کمتر از این بوده).زنگ میزنند پلیس راهنمایی رانندگی میاید و خلاصه مشکوک میشود از راننده میخواهند درب پشت را باز کند که راننده میگوید شما مجوز بازرسی ماشین من را ندارید اینها هم زنگ میزنند پلیس ١١٠ با مجور میاید....خلاصه ماشین را باز میکنند و با جسد پوست کنده حدود ١٠٠٠ گربه بدبخت مواجه میشوند!!!!!دوست ما از حال میرود و راه اورژانس بیمارستان میشود....مامور ١١٠ هم با دیدن منظره لگد محکمی به راننده میزند و تا آنجاییکه دوست من و شوهرش میفهمند راننده اعتراف میکند که گربه ها را برای تهیه همبرگر به محلی میبرند!

آیدا دستیاری : تازه می فهمم که بیخود نیست گربه های محله های مختلف ناغافل غیبشان میزند!

اداره استاندارد استان تهران اقدام به نمونه برداری 26 نمونه سوسیس و کالباس و همبرگر ازمراکز عرضه و فروشگاه های زنجیره ای نموده و این نمونه ها از نظر منشاء بافت گوشتی مورد آزمون قرار گرفت.از بیست نمونه سوسیس و کالباس متأسفانه 18 مورد نامنطبق بوده اند .موارد
مردودی نشان می دهد که تولیدکنندگان از چربی صفاقی( چربی موجود در دستگاه گوارش ولابه لای روده ها ) غضروف شفاف مربوط به دستگاه تنفسی و ریه ، عروق، رگ و اعصاب و بافت پیوندی ( پوست رگ و پی و چربی ضایعات گوشتی) یعنی بافت هایی خاص که عضله نیستند و تولیدکنندگان طبق استاندارد ملی مجاز به استفاده از این بخش از لاشه دام درتولید فرآورده های گوشتی نیستند استفاده شده است.

نام های ایشان که تولید با استفاده از بافت های غیر مجاز داشته اند:

1-کالباس خشک تیکه ای 60 درصد شام شام
2- کالباس خشک 60 درصد آندره
3- کالباس خشک 60 درصد مروارید سفید گلبرگ
4- کالباس خشک دانمارکی 62 درصد سولیکو(کاله تهران)
5- کالباس خشک 60 درصد آرکا
6- کالباس خشک مارتادلا 50 درصدآرشاک ( کیلا)
7- کالباس خشک 60 درصد صنوبر
8- کالباس لیوز 55 درصد دارا (راجی)
9- سوسیس آلمانی 40 درصد شوکا طعام
10-کوکتل گوشت سولیکو 55 درصد کاله تهران
11-سوسیس کوکتل 55 درصد شام شام
12-سوسیس آلمانی 40 درصد گوشتیران
13-کوکتل 55 درصد مروارید سفید گلبرگ
14-کوکتل 60 درصد آرشاک (کیلا)
15-سوسیس آلمانی 40 درصد ماسیس
16-سوسیس آلمانی 40 درصد آدلی
17-سوسیس آلمانی 40 درصد صنوبر
18-همبرگر معمولی 60 درصد کابی آمل

روابط عمومی اداره کل استاندارد و تحقیقات صنعتی استان تهران

فقط یه ایرانــــی میتونه....

علی — Tue, 7 Feb 2012 20:17:27 GMT

فقط یه ایرانــــی میتونه

به اتوبوس بین شهری بگه: ایران پیما
به آبمیوه پاکتی بگه :ساندیس
به چای کیسه ای بگه: لیپتون
... به شلوار جین بگه :لی
به مایع ظرفشویی بگه: ریکا
به پودر رختشویی بگه تاید
به کیف مسافرتی بگه: سامسونیت
به آبجو بگه :دلســــتر :))

بدترین فاجعه .....

علی — Tue, 7 Feb 2012 00:25:13 GMT

این عکس یکی از عکس هایی بود که توانست چشمان مردم دنیا را تر کند !!!
هند ، حادثه بوپال گاز، بیست و شش سال گذشت از بدترین فاجعه صنعتی در هند بود

ملاقات در صفحه فیس بوک

علی — Fri, 3 Feb 2012 22:12:27 GMT

سلام به همه دوستان و عاشقان تنها و بیکس که غیر از بی توجهی و خیانت چیزی ندیدن

من حدود دو سه ماهی هست که در صفحه فیس بوک فعالیتمو شروع کردم

https://www.facebook.com/Alifarsi2000

خوشحال میشم عاشقان و دوستان خودمو در اونجا ببینم

به امید اون روزی که هیچ کسی تنها نباشه

یک واقعیت اشکار....

علی — Fri, 3 Feb 2012 18:30:42 GMT

سال 1391 تو تاکسی
ـــــــــــــــــــــــــــــــــ

راننده: آقا لطفاً پول خورد بدین! ربع سکه! نیم سکه! ندارین؟…
مسافر: شرمنده، من فقط طرح قدیم دارم!
... راننده: این تراول مال کی بود؟ آقا گوشه نداره! لطف کن عوضش کن!… این میلیونی رو کی داد؟! من که گفتم خورد ندارم!…
مسافر: آقا من هر روز دارم این مسیرو می‌آم! روزی صدهزارتومن گرون می‌شه! شما دویست تومن گرونش کردین؟!
راننده: خانوم کرایه‌ش همینه! قبل از پل هشتصد تومن، بعد از پل یه میلیون. اینجا تعرفه‌ش تو موبایلم هست، بذار آپدیتش کنم.
یه مسافر دیگه: آقا واسه صدتومن ارزش نداره، فشارتو می‌بری بالا! بده بهش بره. من حساب می‌کنم!
راننده: برو خانوم! برو بقیه شو بنداز صندوق صدقات!
مسافر درو محکم می‌بنده، می‌گه: برو گم شو! داهاتی!
راننده یه آهی می‌کشه می‌گه: ببین چجوری جلو این همه مسافر من‌و سکه‌ی بهار آزادی یه پولم کرد

بدون شرح...

علی — Fri, 3 Feb 2012 18:22:51 GMT

٨٠٠٠ پزشک بیکار
٧میلیون جوان بیکار
ازهر١٠ ازدواج ٦طلاق
٦میلیون معتاد
٦٨% افسردگی
... ... رسیدن سن فحشا به ١٤سالگی
فروش سالانه ١٣هزارکلیه
٤٢%زیر خط فقر...!

دهه فجر مبارک!!

ویروسهای فیسبوکی ....

علی — Fri, 3 Feb 2012 18:10:55 GMT

توجه .... توجه

...................مراقب ویروسهای فیسبوکی باشید...................

اخیرا در پیجهای مختلف ویروس جدیدی منتشر شده که با نمایش عکسهای غیر اخلاقی از شما میخواهد که بر روی آن کلیک کنید و به محض اینکه شما برروی آنها کلیک کنید اکانت فیسبوک شما به این ویروس آلوده شده و برای دوستان شما، گروهایی که در آنها عضو هستید و حتی پیجهایی که لایک کردید به نام شما این عکسهای غیر اخلاقی را منتشر میکند.

دهه های بی پایان....

علی — Fri, 3 Feb 2012 18:08:46 GMT

دهه 50 بهمون گفتند:اگه انقلاب بشه خوشبخت میشیم !...
دهه 60:اگه جنگ تموم بشه خوشبخت میشیم !
دهه 70:اگه کشورو بازسازی کنیم خوشبخت میشیم !
دهه 80:اگه معجزه بشه خوشبخت میشیم !
دهه 90: بیایید همگی دعا کنیم که از این بدبخت تر نشیم

دستور بی دستور (خنده بازار)

علی — Tue, 24 Jan 2012 17:11:20 GMT

داداشم یه دونه شکلات گذاشته بود تو یخچال روش نوشته بود *منو نخور*
منم خوردمش یه کاغذ جاش گذاشتم که روش نوشته بودم:
*به من دستور نده*

اینترنت حلال(اینترنت ملی)

علی — Tue, 24 Jan 2012 17:04:48 GMT

پس از راه اندازی اینترنت حلال یا همون اینترنت ملی ، کلیه کلمات مربوط به اینترنت ، به این صورت تغییر خواهد کرد :
Firefox = ذوالجناح آتشین
Google = گل محمد
Facebook = صحیفه نور
Poke = التماس دعا
Yahoo = یا حق
Internet explorer = سیر و سفر
Search engine = اجوبه الاستفتائات
My Space = فضای معنوی
eBay = بازار شام
. . . !!! :| :|

تفاوت پسر و دختر....(جالب انگیز)

علی — Tue, 24 Jan 2012 16:59:19 GMT

ریاضی پسران: 2+2 مساوی است با 4. فوق‌فوقش 5.
ریاضی دختران: 2 تا گل داریم 2 تا گل دیگه هم می‌ذاریم کنارش که به مامانمون هدیه بدیم؛ مجموعا میشه یه دسته گل.
جغرافی پسران: اگر دست راست خود را به طرف شرق و دست چپ خود را به طرف غرب بگیریم، شمال در پیش‌رو و جنوب در پشت سرمان خواهد بود.
جغرافی دختران: اگر قادر به تشخیص دست راست و چپ خود باشند، بهتر است به خانه بخت رفته و دل وزیر آموزش‌و‌پرورش را که بارها اعلام کرده از ازدواج دانش‌آموزان دختر استقبال می‌کند، شاد کنیم.
ادبیات پسران: درس «حسنک وزیر» از تاریخبیهقی...
ادبیات دختران: درس «مرضیه وزیر» از تاریخ ...
انگلیسی پسران:
I want to go to the garden with my friends
انگلیسی دختران:
I want to go to the kitchen and cook the dinner for my lord husband
تاریخ پسران (پس از حذف پادشاهان و لشکرکشی‌ها که دولت وعده‌اش را داده(: یونانی‌ها به سرکردگی یک یارویی حدود دو هزار سال پیش به ایران حمله کردند وعده‌ای از مردم را کشتند و یک سلسله‌ای را منقرض کردند اما پس از اندکی خودشانهم رفتند وردست بابایشان.
تاریخ دختران (پس از اصلاحات مذکور): یونانی‌ها یک زمانی به ایران آمدند و سعی کردند به‌جای خورشت پلو بادمجون غذای پلاخورشتوس یونانی را که اصلا هم خوشمزه نبود، رواج بدهند اما نتوانستند. طرز تهیه خورشت پلوبادمجون به شرح زیر است...
فلسفه پسران: سقراط فیلسوفی یونانی بود که پیوسته در طلب حق بود و لقب شهید راه حقیقت گرفت.
فلسفه دختران: زن سقراط پیوسته در تعقیب شهید راه حقیقت بود و دمار از روزگار او درآورد.
فیزیک نور پسران: در انعکاس یک تصویر در آینه بین فاصله کانونی آینه(f) و فاصله جسم از آینه(p) و فاصله تصویر از آینه (q) رابطه وجود دارد.
فیزیک نور دختران: در انعکاس تصویر در آینه همیشه بین نجابت، زیبایی و شوهرداری باید نسبت وجود داشته باشد.

سوال ۵....(زنگ تفریح)

علی — Sat, 21 Jan 2012 16:18:32 GMT

اگر شوهرتون رو با زن دیگری تو رختخواب ببینید با شوهرتون چیکار میکنید ؟

و حالا جوابها :

زن سوئیسی : ازش میپرسم از چیِ من خوشش نیومده!
زن روسیه ای : خونه رو ترک میکنم!
زن فرانسوی : میرم پیش دوست پسرم تا بهم تسلی خاطر بده!
زن ایتالیایی : اون زن رو میکشم!
زن اسپانیایی : شوهرم رو میکشم!
زن آمریکایی : جفتشون رو میکشم!
زن ایرانی : شوهر من از این کارها نمیکنه ، من بهش اطمینان دارم

زنگ تفریح....

علی — Sat, 21 Jan 2012 16:16:56 GMT

تو قطار پسره به نامزدش میگه رفتیم تونل همینکه گفتم نون بده بیاجلو تا بوست کنم. از تونل اومدن بیرون پسره پرسید چند تا نون دادی؟

دختره گفت : 4 تا . پسره گفت : من که فقط یه دونه گرفتم . غضنفر از پشت میگه: دیدم نونوایی خلوته منم 3 تا گرفتم....!

خودتونو اصلاح کنید..

علی — Sat, 21 Jan 2012 16:02:47 GMT

به جای اینکه هی بیاین عکس گلشیفته فراهانی رو بزارید و هی بگین که چی کار کردن یا چرا اون کار رو کردن ...

بیاید به کارای خودتون فکر کنید ...
دوست داشتن این کارو انجام دادن ...
نه فامیلش هستی و نه خواهر یا برادر که غیرتی شدی ...
تو برو اخلاق و رفتار خودت رو اصلاح کن ...
به دیگران هم کاری نداشته باش ...

والا به قرآن ....

غلط نامه.....(خنده بازار)

علی — Tue, 17 Jan 2012 00:12:18 GMT

زنبوردار : کسی که همسر بلوند دارد

کاشمری : در آرزوی ازدواج

کاج : نمایندگی انتشارات گاج در دوبی

ژنتیک : ژنی که عامل اصلی تیک زدن در انسان می باشد

هشتگرد : ۵

خورشت بامیه : مسئولیت پختن خورشت بر عهده من است

وایمکس : درنگ چرا؟

خراب : نوعی نوشیدنی حاوی تکه های کوچک خر

شیردان : آنکه شیر خوب را از بد تمیز می دهد

گشتاور: یک سری همسایه نخاله که به هنگام برگزاری مهمانی‌های شبانه پلیس را خبر می کنند.

البرز: عربها به « پرز » گویند

چرا عاقل کند کاری‌:‌ یک ضرب المثل شیرازی.

هردمبیل: جایی که در آن بابت هر چیزی قبض صادر میشود

غیرتی: هر نوع نوشیدنی به جز چای

قرتی : نوعی چای که با قر و حرکات موزون سرو میشود

پنهانی : قلمی که جای جوهر با عسل مینویسد

مختلف : مرگ مغزی

مورچه خوار : خواهر مورچه. فحشی که موریانه ها به هم می دهند

جدول : کسی که نیاکانش علاف باشند را گویند

کره حیوانی : بیچاره ناشنواست

توله سگ : حاصل تقسیم مساحت سگ بر عرض آن

کته ماست : آن گربه مال ماست

کراچی : پس تکلیف ناشنوایان چه میشود ؟

سه‌پایه : ۳ تا آدم باحال که همیشه پایه هر حرکتی‌ هستند

یک کلاغ چهل کلاغ : نبردی ناجوانمردانه بین کلاغ‌ها

وانت : اینترنت آزاد و بدون فیلتر

اسلواکی : نرم و خرامان گام برداشتن

نیکوتین : نوجوانی خوش سیرت

نلسون ماندلا:نلسون اون وسط گیر کرده

تهرانی: تیکه های هلوی باقیمانده ته آبمیوه

خلیج فارس یا عربی.....

علی — Sat, 7 Jan 2012 23:29:35 GMT

گوگل دوباره نظر سنجی گذاشته خلیج فارس یا عربی
الآن خلیج فارس %34 شده برید
رای بدید اگر نه اسم ایران رو به تاراج میبرن این عربا اینم لینکش
http://www.persianorarabiangulf.com/index.php

حس خوب (خنده)

علی — Sat, 7 Jan 2012 19:00:06 GMT

سرعتت اینترنتم خیلی خوب شده..!

الان حس گوسفندی و دارم که قبل اینکه قربونیش کنن بهش آب و غذا میدن ...!

خلقیات درون

علی — Sat, 7 Jan 2012 09:11:18 GMT

دانشمندان ژاپنی بر این عقیده اند که حروف اسم بر اساس این لیست بیانگر خلقیات درونی انسانهاست. ****

a: نعمت خدا
b: عشقِ همه
c: معصوم
d: با استعداد
e: خوب اما شکننده
f: احساسی برای دیگران
g: منطقی
h: آرام
i: مودب
j: لذت بردنی از زندگی
k: قابل عاشق شدن
l: با مزه
m: عالی
n: مغرور
o: ورزشکار
p: خنده رو
q: باحال
r: غیرقابل پیش بینی
s: با احساس
t: خالص و حقیقی
u: سودمند و باهوش
v: عصبانی
w: بیخیال
x: نابغه
y: لذت بردنی
z: خوش مشرب

روانشناسی سازها (حتما بخوانید )

علی — Fri, 6 Jan 2012 21:32:55 GMT

قبل از اینکه ادامه رو بخونی یکی از سازهای زیر رو انتخاب کن:

سنتور.....گیتار..... پیانو....سه تار....ارگ....ویلون.....دف...آکاردئون...شیپور

.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.

.
.
.
.
.
.
.
————————————————�€ �————————————————
سنتور:
رفتار شما بسیار دلنشین است اما گاهی دیگران را از خود می رنجانید و این به دلیل شرایطی است که برای شما به وجود می آید. همیشه فکر می کنید که دیگران شما را درک نمی کنند اما این قضاوت در برخی موارد اشتباه است.یک نکته ی مهم دیگر این است که برای رسیدن به مقصد باید صبر پیشه کنید و جالب تر آن که خود نسبت به این موضوع آگاه هستید.

————————————————�€ �————————————————
گیتار :
به اصطلاح شما فردی سرزنده و فعال هستید.در ارتباط خود با دیگران به دنبال واژه های درشت نمی گردید. شاید گاهی برای صحبت کردن از احساسات خود دچار مشکل می شوید ولی سعی کنید تا از آنچه هستید راحتتر باشید.کلام شما ساده اما دلنشین است و یکی از ویژگیهای شما آن است که اگر کسی را دوست بدارید نمی توانید به راحتی او را فراموش کنید. روابط اجتماعی مناسبی دارید و به شب های پر ستاره علاقه مندید.
————————————————�€ �————————————————
پیانو:
شما شخصیت آرامی دارید.تفکر منحصر به فرد شما، شما را از دیگران متمایز می کند.آرزوهای شما یا خیلی دور هستند یا خیلی نزدیک وبین این دو ستاره ای از آرزو برای شما چنان نمی درخشد که نظر شما را جلب کند. تخیل زیبایتان توانایی آنرا دارد تا به حقیقتی دست یافتنی و ملموس تبدیل شود حتی اگر دیگران آن را تأیید نکنند.
————————————————�€ �————————————————
سه تار:
اندیشه های عارفانه ای دارید.به آینده بسیار می اندیشید وآن چه در اطراف شما می گذرد برای شخصیت شما اهمیت کمتری دارد.در اثبات حسن نیت خود سعی و تلاش می کنید ودر بعضی مواقع دست از آن برمی دارید. انسان مستعدی هستید و این به آن معناست که با کمی تلاش می توانید به قله های دست نیافتنی، برسید.البته بسیار خیال پرداز نیستید و دنیای ذهنی شما یک دنیای دست یافتنی است.
————————————————�€ �————————————————
ارگ:
شما یک فرد کاملا״ احساساتی هستید.با آنکه در بعضی مواقع آنرا بروز نمی دهید اما به این فکر می کنید که آیا کسی که دوستش دارید نیز به شما می اندیشد؟ بدانید که او نیز شما را تا حد امکان دوست دارد.حس و نوع عشق شما از عشق های صادقانه است که شاید برای کمتر کسی اتفاق بیفتد.
————————————————�€ �————————————————
ویلون:
شما فردی بسیار زیرک و باهوش هستید و متوجه نکاتی می شوید که دیگران از آنها غافلند. به زبان ساده یعنی مو را از ماست می کشید .باید در مسیر زندگی خود پا پیش بگذارید تا بتوانید موفق شوید و قبل از انجام هر کاری درباره ی آن بیندیشید تا موقعیت های خوب را شکار کنید. غرور شما قسمتی از شخصیت شماست پس نه به راحتی آنرا زیر پا بگذارید و نه آنرا سر سختانه برای خود حفظ کنید.خوشبختی شما در گرو استفاده ی به موقع از لحظه هاست، لحظه و زمان را از دست ندهید.
————————————————�€ �————————————————
دف:
از ارتباط با خداوند لذت می برید و این امر نشأت گرفته از اندیشه های عارفانه ی شماست . در ذهن و افکار خود به سیر و سفر می پردازید و این سفر نه به معنای سفر از شهری به شهر دیگر، بلکه از عالمی به عالم دیگر است. شما دوست دارید که در آن عالم لحظاتی را سپری کنید، در آنجا بغض خود را بشکنید و خالصانه با خدای خود حرف بزنید. شاید فکر می کنید خدا شما را فراموش کرده است اما خدا بندگانش را هرگز فراموش نمی کند.
————————————————�€ �————————————————
آکاردئون:
وجود شما سراسر از عشق است و شما عاشق دوست داشتن هستید.آنچه که شما گم کرده اید و به جستجوی آن می پردازید درون شما وجود دارد.به اطراف خود بیشتر توجه کنید، گم کرده ی شما بسیار نزدیک به شماست، سعی کنید مهار زندگی خود را در دست داشته باشید تا آن را بیشتر رام کنید.
————————————————�€ �————————————————
شیپور :
شما یک انسان خوش نشین هستید. دیگران فکر می کنند به راحتی می توانند به درون شما پی ببرند اما به واقع خلاف این موضوع است. با آنکه به طور غیر مستقیم در حل مسائل خود از دیگران کمک می گیرید اما سعی کنید تا از اندیشه های دیگران نیز به طور مستقیم بیشتر استفاده کنید.!

امکان دیده شدن در اتاق های پرو.....(حتما بخوانید)

علی — Mon, 2 Jan 2012 22:20:43 GMT

سلام شب همه دوستان عاشق بخیر ببخشید که یه چند روزی آپ نشدم

امشب به یک مطلب جالب برخوردم گفتم عزیزانی که قصد خرید یا ازدواج دارن مواظب باشن یوقت سوء استفاده بعضی افراد سودجو نکنن

این روزها مساله امنیت و پخش عکس و فیلم های خصوصی داغ هست پس زمان خوبی هست که این مطلب را بخوانید:

*بحث آینه های دو طرفه، بله افرادی به این روش از شما در حالیکه در هتل یا اتاق پرو یا در حمام یا دستشویی هستید فیلم یا عکس تهیه کرده و به معرض عموم می گذارند. پس حتما قبل از اینکه از محل های دارای آینه استفاده کنید از یکطرفه بودن آن مطمئن شوید!*

*اما چطور؟*

*قبل از هرکاری از تست انگشت استفاده کنید :*
*انگشت خود را روی آینه قرار داده. اگر بین انگشت شما و تصویر آن یک فاصله ای باشد این آینه واقعی است. اگر انگشت شما به تصویرش چسبیده باشد، این آینه دوطرفه است و فردی دارد شما را مشاهده می کند.*
*دلیل :***
*چون در آینه واقعی لایه جیوه در پشت شیشه است ولی در آینه های دو طرفه لایه جیوه در روی سطح شیشه است.***
*از همه شما خواهش میکنم این موضوع را برای دوستان خود ارسال کنید تا از بروز اتفاقات ناگوار ( آبرو ریزی فرد و خانواده ) جلوگیری کنید.

شکایت...

علی — Fri, 30 Dec 2011 21:36:08 GMT

سلام دوباره این علی تنها برگشت

ببخشید اگه دیشب وب آپ نشدم

ترافیکم تموم شده بود و دیر متوجه شدم

متاسفانه این وب با همچین بازدید کننده ای دور از انصاف بعضی ها بدون نظر دادن از صفحه خارج بشن

نظر شما باعث میشه که با انرژی بیشتری مطالب بزارم

ولی متاسفانه وقتی میام وب رو چک کنم با مطالب خالی از نظر دوستان مواجه میشم

نمیدونم شاید مطالبم زیاد جالب و خواندنی نیستن که بودن نظر هستن و به دل دوستان نمیشینه

پرنده بی همدم - مطالب مختلف

زنگ تفریح.....

دلنوشته دختران مجرد از کلاس اول خواندیم آن مرد آمد ! آن مرد با اسب آمد ما که ترشیدیم ، مرتیکه با خر هم نیامد و باز هم بابا نان داد !

دردهای اساسی ما ایرانیان ...

زنگ تفریح....(چند جملهٔ قصار از جوادِ خیابانی)

تا حالا دقت کردین ؟!!

احساس پاک...

لیستی از امکانات تفریحی ....

ساندیس‌خور....

منطق....

تفریح.........

آسمان آبی رحمت....

دستکتاپ دانشجویی ...

یادش گرامی باد......

نوروز خجسته باد....

نوروز جشن نکو داشت.....

حکایت.....

نمایشنامه .....

سیب....

لطفا......!!!!

بدون شرح....(خودتون قضاوت کنید)

بدون شرح.....

دقت کردین ......

ز گهواره تا گور دانش به زور!!

صلیب مدرن.....حتما ببنید

شنگول....

بدون شرح.....

رد پای دوست......

بدونیم چه رنگی هستیم.....

تبلیغ جالب .....

آنتی مرد ۲۰۱۱

و باز هم غفلت....

فقط یه ایرانــــی میتونه....

بدترین فاجعه .....

ملاقات در صفحه فیس بوک

یک واقعیت اشکار....

بدون شرح...

ویروسهای فیسبوکی ....

دهه های بی پایان....

دستور بی دستور (خنده بازار)

اینترنت حلال(اینترنت ملی)

تفاوت پسر و دختر....(جالب انگیز)

سوال ۵....(زنگ تفریح)

زنگ تفریح....

خودتونو اصلاح کنید..

غلط نامه.....(خنده بازار)

خلیج فارس یا عربی.....

حس خوب (خنده)

خلقیات درون

روانشناسی سازها (حتما بخوانید )

امکان دیده شدن در اتاق های پرو.....(حتما بخوانید)

شکایت...

دلنوشته دختران مجرد
از کلاس اول خواندیم آن مرد آمد ! آن مرد با اسب آمد
ما که ترشیدیم ، مرتیکه با خر هم نیامد و باز هم بابا نان داد !